Re: [閒聊] 老婆要跟女同事出國

推 dieshichun : 悲報 08/29 11:18

推 davidlin99 : 結論:給爸媽顧，你給他們保母費結案 08/29 11:29

→ davidlin99 : 若能夠花錢消災反而是最省事的 08/29 11:30

推 pumilk : 三歲老公搞不定嗎？學長都在老婆出國時一打二，讓 08/29 11:48

→ pumilk : 老婆放假去。 08/29 11:48

→ offstage : 跟你老公說不用擔心你的安全，同行有其他男性友人 X 08/29 11:53

→ offstage : D 08/29 11:53

推 greenfetish : 給你拍拍 08/29 12:01

推 iloveannasui : 想必是無法請求娘家父母幫忙才一定得帶小孩出門… 08/29 12:50

→ iloveannasui : 給你拍拍 08/29 12:50

→ iloveannasui : 三歲可能還有陪睡的需求,再等小孩大一點吧 08/29 12:51

→ minemayday : 獨旅無同行者因為媽媽想要喘口氣.... 08/29 13:16

→ minemayday : 經過這次之後知道了,自己生的小孩自己擔 08/29 13:18

→ minemayday : 老公想試試看,公婆不同意兒子辛苦 08/29 13:18

→ lamabclamabc : 換個地方育兒，辛苦你了 08/29 13:29

→ lamabclamabc : 老公想試但公婆不同意就是老公不同意的意思，他都 08/29 13:30

→ lamabclamabc : 成年人了 08/29 13:30

→ minemayday : 對阿最大問題出在配偶身上 08/29 13:32

推 offstage : 我認識一個朋友選擇主動離婚小孩歸父親，半年後開始 08/29 13:44

→ offstage : 交男友。 08/29 13:44

→ flyaway0519 : 到底爸爸有多廢？為何小孩就是一定要給媽媽顧？莫名 08/29 13:55

→ flyaway0519 : 其妙 08/29 13:55

→ RoseChiu101 : 可憐要休假呀幾天都被貼上來辛苦了牙咬一咬 (o_0 08/29 14:38

→ RoseChiu101 : ) 08/29 14:38

→ loking : 婆媳問題 08/29 14:43

推 mepe1018 : 公婆總是捨得媳婦辛苦，捨不得自己兒子辛苦XD 08/29 14:54

推 momomom : 可憐老爸不知道幹嘛用的 08/29 15:20

推 candyrainbow : 拍拍，父母都疼自己小孩啦！想成他爸媽心疼他們兒子 08/29 15:31

→ candyrainbow : 就好，你創造跟小孩回憶也很棒 08/29 15:31

推 candyrainbow : 然後啊，沒跟公婆同住就拜託你老公嘴巴緊一點，不要 08/29 15:33

→ candyrainbow : 什麼事都跟他父母講。他想試試就閉嘴試試，不要到處 08/29 15:33

→ candyrainbow : 嚷嚷你要出國、他要帶小孩，用旁人的嘴來壓你 08/29 15:33

推 abbag : 拍拍XD 08/29 15:48

→ fatb : 一堆人感覺有點雲 3歲是會指定要跟誰的年紀... 08/29 15:48

推 lamabclamabc : 不是婆媳問題是夫妻問題，沒有鈴婆同不同意，公婆 08/29 16:06

→ lamabclamabc : 不同意就是老鈴不同意 08/29 16:06

推 caramelputin : 我女兒也超黏我，但總是要長大。不過不是3歲，是6歲 08/29 17:44

→ caramelputin : ，我去了9天。… 現在7歲，已經知道媽媽要自己出去 08/29 17:44

→ caramelputin : 玩，很重要! 不可以攔…. 08/29 17:44

→ AppleAlice : 我老公真的鳥，我家一個8歲一個5歲，我想自己去日本 08/29 17:44

→ AppleAlice : 迪士尼過萬聖節老公還幫我買機票 08/29 17:44

推 sheeppig : 如果是老公出差好像都不會有問題，老婆去玩就不行 08/29 18:02

→ sheeppig : ，不都是給對方（公婆）帶。 08/29 18:02

噓 OreoMan09 : 到底在不高興啥？這回老婆出去走走

下回換你啊 08/29 18:09

→ OreoMan09 : 你是不是不會過日子？ 08/29 18:09

→ Laser17 : 來不及了老婆一打二帶小孩出國了 08/29 18:12

推 Laser17 : 抱歉更正一打一.. 08/29 18:14

→ mhmichelle : 爸爸有點不ok啊 08/29 18:48

推 daisukiryo : 噓的是噓錯還是沒看完還好我老公都讓我自由的去玩 08/29 18:51

→ kitten631 : 知道為何少子化了嗎小孩不管3歲還是長到11歲媽媽 08/29 18:54

→ kitten631 : 出門就是拋夫棄子 08/29 18:54

→ kitten631 : 而且上來問這種問題都不知道會被罵的同溫層不知道 08/29 18:56

→ kitten631 : 有多厚 08/29 18:56

推 lavena : 孩子除了姓跟爸爸,都要媽媽帶,老公就是叫公婆壓制妳 08/29 19:13

推 raxt577 : 幹得好，把公公婆婆跟他們的孩子丟家裡，一家和樂 08/29 21:42

→ dawn5566 : 超可憐 08/29 22:11

→ Lolira : 三歲很大了，出國也能玩很開心 08/29 23:06

噓 WaLaGiGi : 好可憐 08/29 23:08

→ offstage : 推文有多少人不看文章的嗎，原PO是老婆 08/29 23:28

→ offstage : 都有了小孩還一直想過單身生活，就自己調適阿 08/29 23:28

→ offstage : 如果是男生有了小孩之後，還吵著每周要固定跟朋友 08/29 23:28

→ offstage : 打球擁有自己時間，早就被罵渣男了 08/29 23:29

→ AppleAlice : 不好意思，我前面推文是要說你老公真的鳥，打錯了XD 08/29 23:52

噓 RossRachel : 在行為上的確是拋家棄子啊，不是婚後要以小家庭為 08/30 01:39

→ RossRachel : 重？ 08/30 01:39

噓 RossRachel : 我覺得很多人會把兩件事混淆，一個是動機、一個是 08/30 01:52

→ RossRachel : 行為，以獨旅為例，我們能同理爸爸或媽媽其中一方想 08/30 01:52

→ RossRachel : 要跳脫家庭生活喘息一下，但是這樣的動機在正當，也 08/30 01:52

→ RossRachel : 不代表『拋家棄子』的行為不成立。 08/30 01:52

→ RossRachel : 想休息當然合理，但問題是休息的方式是否有簽顧到家 08/30 01:54

→ RossRachel : 庭責任？動機可以理解，但行為仍可能有爭議。核心 08/30 01:54

→ RossRachel : 事實是，另一半被迫單獨承擔照顧責任。這就是行為層 08/30 01:54

→ RossRachel : 面的影響，不能用動機合理就直接忽略。 08/30 01:54

噓 RossRachel : 先生若覺得被強加額外責任、或覺得不公平，這是夫妻 08/30 02:06

→ RossRachel : 需要平衡協調的，不是單方面合理化。 08/30 02:06

噓 RossRachel : 父母的責任是共同承擔，不是誰想休息另一方就必須吞 08/30 02:09

→ RossRachel : 下所有。真正健康的做法應該是：夫妻協商、彼此尊 08/30 02:09

→ RossRachel : 重，而不是一方單方面決定。 08/30 02:09

噓 RossRachel : 問題不只是在配偶身上，而是如何分辨「可以理解」和 08/30 02:11

→ RossRachel : 「可以接受」。否則，合理的需求就會被當成合理的 08/30 02:11

→ RossRachel : 行為，這才是矛盾所在。 08/30 02:11

推 NEWOLD : 老公無法請假嗎 08/30 04:17

推 offstage : 老婆獨自出國玩，老公請假在家照顧小孩？ 08/30 08:44

推 don323 : 哈哈哈 08/30 08:46

推 caramelputin : 輪流放風而已，去打球要被罵渣男也太有病吧。我同溫 08/30 10:50

→ caramelputin : 層都是輪流拋家的，運動、旅遊都是，日常生活雙方都 08/30 10:50

→ caramelputin : 還擁有單身生活的自由（相對少也沒關係），無時無刻 08/30 10:50

→ caramelputin : 都要綁在一起有必要嗎？ 08/30 10:50

推 TDKnight : 妳老公是媽寶結案 08/30 11:07

推 mu1007 : 蛤你老公坦不住他爸媽？？3歲算好帶了，平常都黏妳 08/30 11:15

→ mu1007 : ，偶爾換他不為過吧 08/30 11:15

→ jesuskobe : 之前也是板上有老公發文說只是想每周打個球幾個小時 08/30 11:23

→ jesuskobe : 那時就被說怎麼一點爸爸自覺都沒要以小孩家庭為重 08/30 11:23

→ jesuskobe : 換成太太要出國玩幾天又變成老公怎麼幾天都扛不住 08/30 11:24

噓 WaLaGiGi : 還好啦,現在惡媳算少了,比較少那種雙標言論 08/30 11:37

噓 RossRachel : 只要理由合理，做法就要另外一半配合，這論調有夠霸 08/30 12:04

→ RossRachel : 道... 08/30 12:04

推 utterman : 可憐四天都沒辦法顧 08/30 13:18

→ j32072 : 妳就喜歡這樣的男人不是嗎 08/30 13:19

推 evaqfuy : 和媽寶男在一起很可憐 08/30 14:01

→ kitten631 : 每週打球幾小時的爸爸，小孩上學了嗎？11歲了嗎？ 08/30 14:04

→ kitten631 : 公婆不同意所以老公就不能一打一這種話就不要拿出 08/30 14:08

→ kitten631 : 來了不想下次老公想打球就說岳父不同意就好 08/30 14:08

推 usihega : 媽寶拉基 08/30 15:00

噓 RossRachel : 結果又是媽寶貼標籤，呵呵 08/30 15:06

噓 RossRachel : 「短暫放風」與「長時間責任卸下」完全不能類比，去 08/30 15:09

→ RossRachel : 打一場球、運動幾小時，跟出國旅行六天不是同等性 08/30 15:09

→ RossRachel : 質。前者是「暫時休息」，後者是「長時間把責任完 08/30 15:09

→ RossRachel : 全交給另一方」，把兩者混為一談，是偷換概念。 08/30 15:09

噓 RossRachel : 如果今天角色對調：老公丟下妻小出國六天，社會觀感 08/30 15:11

→ RossRachel : 會一樣包容嗎？許多人避開了「為什麼雙方的標準不 08/30 15:11

→ RossRachel : 對等」的核心問題。然後只能用「你也可以啊」來說， 08/30 15:11

→ RossRachel : 那對於不愛旅行的人呢？呵呵！！ 08/30 15:11

噓 RossRachel : 「有必要綁在一起嗎？」其實是在迴避責任。 08/30 15:13

→ RossRachel : 婚姻的本質就是「責任綁在一起」，否則為何要結婚 08/30 15:13

→ RossRachel : 生小孩？如果不想被綁，選擇不婚或不生，比在婚姻 08/30 15:13

→ RossRachel : 裡單方面追求單身自由更合理。 08/30 15:13

噓 RossRachel : 婚姻不是「單身自由＋偶爾陪伴」，而是「共同承擔 08/30 15:15

→ RossRachel : ＋協調」的制度。如果一方想要自由，另一方卻沒有 08/30 15:15

→ RossRachel : 選擇權，那就是壓迫而不是自由。 08/30 15:15

→ purin88 : 樓上根本沒結婚，講有的沒的歪理，沒結婚的人根本沒 08/30 15:51

→ purin88 : 話語權 08/30 15:51

→ purin88 : 請RossRachel滾出婚姻板 08/30 15:52

噓 RossRachel : 事實勝於雄辯，但有些人連雄辯都不會就說別人是歪理 08/30 16:11

→ RossRachel : ，也是有趣 08/30 16:11

推 liu10301234 : XDD 08/30 16:16

噓 RossRachel : 「有沒有結婚」跟「能不能分析婚姻問題」完全是兩回 08/30 16:16

→ RossRachel : 事。醫生可以治病，不代表他要先得過那種病。法官可 08/30 16:16

→ RossRachel : 以審離婚案，不代表他要先離過婚。重點是「觀點本 08/30 16:16

→ RossRachel : 身是否有道理」，而不是「說話的人是不是當事人」。 08/30 16:16

噓 RossRachel : 如果「沒結婚的人不能談婚姻」，那等於關閉了所有外 08/30 16:18

→ RossRachel : 部觀點，形成同溫層，無助於理性討論。討論婚姻問題 08/30 16:18

→ RossRachel : 是針對觀點本身，而不是資格審查。要否定我的立場， 08/30 16:18

→ RossRachel : 請指出我的論點錯在哪，而不是直接扣帽子。 08/30 16:18

→ offstage : 結婚又不是甚麼了不起的事情，怎麼有人這麼囂張 08/30 16:20

→ purin88 : 沒有買過股票的人告訴大家怎麼買股票會賺錢 08/30 16:26

→ purin88 : 請問是「沒買股票的人」愚蠢，還是相信他的想法的人 08/30 16:28

→ purin88 : 愚蠢 08/30 16:28

→ purin88 : 請沒結婚的RoseRachel滾出婚姻板 08/30 16:29

噓 RossRachel : 這裡又不是你的同溫層，呵呵！無法接受不同想法的人 08/30 16:43

→ RossRachel : 到底怎麼了XD 08/30 16:43

推 caramelputin : 周圍有爸爸出國放風，拋妻棄子的。我家也有放暑假一 08/30 16:52

→ caramelputin : 週讓爸爸自由放風，自己帶孩子回娘家。一年幾天也還 08/30 16:52

→ caramelputin : 好吧 08/30 16:52

噓 RossRachel : 原來自己覺得還好，別人就也要這樣認為，呵呵 08/30 16:58

推 caramelputin : 也要別人覺得還好？ 08/30 17:19

推 caramelputin : 這篇不是一打一出國，這樣算拋夫？也要噓？ 08/30 17:23

→ caramelputin : 誰管你結不結婚，但想法這麼侷限這麼愛綁在一起，也 08/30 17:24

→ caramelputin : 是挺辛苦的吧？！ 08/30 17:24

噓 RossRachel : 婚姻裡不是不給自由，而是彼此要避免讓對方陷入不 08/30 17:49

→ RossRachel : 必要的疑慮。就像公司規章，不是因為要綁死員工， 08/30 17:49

→ RossRachel : 而是避免風險。 08/30 17:49

→ kitten631 : 好笑的是某些人平常對顧小孩做家務當成毫無產值貶 08/30 18:29

→ kitten631 : 低得要死，結果老婆不在五天，甚至嚴格說起來就幾 08/30 18:29

→ kitten631 : 個晚上就是崩潰拋夫棄子了 08/30 18:29

噓 RossRachel : 假設討論者「平常就瞧不起做家務」，這是無根據的 08/30 18:53

→ RossRachel : 推定，直接扣帽子XD 08/30 18:53

→ snowtoya : 如果我先生要自己出國玩幾天，讓我自己在家一打二， 08/30 21:03

→ snowtoya : 我是完全沒意見啦，反正我平常也差不多都是這樣過 08/30 21:03

→ snowtoya : 的，所以現在是要男女對調什麼？ 08/30 21:03

推 caramelputin : 出國就不必要的疑慮？！做人也太辛苦。 08/30 21:42

推 usihega : 看Ross的發言能感覺是很沒彈性的人辛苦了 08/30 22:14

噓 RossRachel : 希望別人給予彈性時，應該建立在互相體諒與尊重的 08/30 22:37

→ RossRachel : 基礎上。必要時，可以透過補償或其他方式來平衡雙 08/30 22:37

→ RossRachel : 方的付出，並以溝通達成共識，避免一方長期承擔不 08/30 22:37

→ RossRachel : 對等的成本。 08/30 22:37

噓 RossRachel : 先生因為要太太短暫放下的家庭責任，使先生不愉快， 08/30 22:49

→ RossRachel : 結果大家只合理化太太想放鬆的心情，卻不願意合理 08/30 22:49

→ RossRachel : 化先生覺得不平衡的心情，其實就是雙標無誤。 08/30 22:49

噓 WaLaGiGi : 要取暖的自己先滾出去好嗎Zzz 08/30 23:40

推 usihega : 你的發言不正是揣測原po沒有給予補償嗎？ 08/30 23:43

噓 RossRachel : 如果你說的是最一開始的原文，那太太有無補償都一 08/31 00:57

→ RossRachel : 樣，就是太太最後的做法無法讓先生取得共識 08/31 00:57

噓 RossRachel : 以這一篇來說，太太最後的做法就是幫小孩買機票，這 08/31 01:20

→ RossRachel : 很好啊，上次由留在台灣的先生帶，這次換太太帶出 08/31 01:20

→ RossRachel : 國本來就很合理正確，不過許多人看到「公婆」就開始 08/31 01:20

→ RossRachel : 戴上有色眼鏡，覺得先生罩不住 08/31 01:20

推 yyvv : 專業者：靠「實習 -> 案例 -> 技能」養成 08/31 03:01

→ yyvv : 經歷者：靠「親身遭遇 -> 體驗」發言 08/31 03:01

→ yyvv : 外人空談：沒有專業也沒有經歷 → 最不具參考價值 08/31 03:01

噓 RossRachel : 個人經驗往往具有侷限性，可能只適用於特定情境， 08/31 04:50

→ RossRachel : 不能當成普遍規則。「外人」如果有良好的邏輯推理、 08/31 04:50

→ RossRachel : 跨領域知識或旁觀者角度，有時反而能提出盲點。例如 08/31 04:50

→ RossRachel : 醫學研究上，有些非臨床醫師的統計專家，能提供非常 08/31 04:50

→ RossRachel : 關鍵的數據分析。 08/31 04:50

噓 RossRachel : 專業者也會受限於既有框架或專業盲點，並非絕對正確 08/31 04:52

→ RossRachel : 。最理想的情況往往是「專業知識 + 實際經驗 + 外 08/31 04:52

→ RossRachel : 部觀察」綜合起來。所以應該避免把「外人空談」完 08/31 04:52

→ RossRachel : 全否定。 08/31 04:52

噓 RossRachel : 網路上的內容往往真實與虛構並存，有些是原貌呈現， 08/31 05:08

→ RossRachel : 也可能經過誇張或加工。由於匿名性，我們難以完全確 08/31 05:08

→ RossRachel : 認發言者的身分與立場，所以單憑文字，很難準確區 08/31 05:09

→ RossRachel : 分對方是專業者、親歷者，還是外部觀察者。 08/31 05:09

噓 RossRachel : 因此，比較妥當的做法，不是急著認定發言者的角色， 08/31 05:13

→ RossRachel : 而是就其內容本身的合理性、邏輯性與佐證來評估。這 08/31 05:13

→ RossRachel : 樣可以避免陷入「人設判斷」的陷阱。 08/31 05:13

噓 RossRachel : 當一個人無法針對內容本身提出有效反駁時，往往會 08/31 05:19

→ RossRachel : 轉而質疑對方的身分或立場，將其貶低為「外部觀察 08/31 05:19

→ RossRachel : 者」或「不具資格的評論者」。然而，這種做法屬於人 08/31 05:19

→ RossRachel : 身攻擊謬誤，並沒有真正回應到論點本身。 08/31 05:19

推 yyvv : 沒經驗也能講，但缺乏分量。否則人人都能空口談兵， 08/31 08:40

→ yyvv : 那專業與經驗還有什麼意義？ 08/31 08:40

推 yyvv : 尤其是你的邏輯漏洞百出。「患病」和「治病」有什麼 08/31 08:44

→ yyvv : 關係？「離婚」和「審案」又有什麼關聯？這些根本就 08/31 08:44

→ yyvv : 是亂比喻，把毫不相干的事硬湊在一起。 08/31 08:44

噓 RossRachel : 空口談兵的確是問題，但不能把所有沒有經驗的發言 08/31 08:52

→ RossRachel : 都直接等同於空口談兵。因為很多正確的推理、本來就 08/31 08:52

→ RossRachel : 不需要親身經歷才能成立。 08/31 08:52

噓 RossRachel : 比喻的功能是幫助說明邏輯，而不是要求兩個事物完 08/31 08:55

→ RossRachel : 全相同。若覺得比喻不精準，可以討論更合適的例子， 08/31 08:55

→ RossRachel : 但不能因此忽略原本的論點。 08/31 08:55

→ kitten631 : 所以到底小孩幾歲媽媽可以跟朋友出國阿上學了還不 08/31 09:08

→ kitten631 : 行 08/31 09:08

→ kitten631 : 是要補償什麼是已經定調出門四天是犯什麼錯還顧 08/31 09:12

→ kitten631 : 四天小孩受了什麼損失 08/31 09:12

噓 RossRachel : 問題不是出國可不可以，而是夫妻怎麼協調家庭責任。 08/31 09:32

→ RossRachel : 小孩有沒有損失是一回事，另一方臨時承擔全部責任也 08/31 09:32

→ RossRachel : 是壓力，這才是需要討論的。 08/31 09:32

噓 RossRachel : 父母都有休息的權利，但權利要建立在責任平衡上。如 08/31 09:44

→ RossRachel : 果一個人要休假，另一個人就等於『被加班』，這才會 08/31 09:44

→ RossRachel : 引起爭議。小孩幾歲不是重點，重點是臨時換照顧者， 08/31 09:44

→ RossRachel : 小孩和另一半能不能適應。很多時候問題不是年齡， 08/31 09:44

→ RossRachel : 而是家庭習慣的改變。 08/31 09:44

噓 RossRachel : 家裡不是一個人說能走就走，另一半臨時頂上就好。這 08/31 10:07

→ RossRachel : 是團隊合作，臨時把責任丟給隊友，當然會引起不滿。 08/31 10:07

→ RossRachel : 表面看起來小孩沒受損失，但另一半可能因此少了休 08/31 10:07

→ RossRachel : 息時間、工作效率下降、情緒壓力增加。這些都是隱 08/31 10:07

→ RossRachel : 性的成本。如果兩個人都能輪流有喘息空間，那就沒 08/31 10:07

→ RossRachel : 問題。問題是常常變成單向的，一方爽玩、一方永遠 08/31 10:07

→ RossRachel : 扛。這樣就不是『四天而已』的問題。 08/31 10:07

→ kitten631 : 年底好臨時嘻嘻 08/31 11:02

推 caramelputin : 雙方協調好就好，真的不用強調出國幾天好像罪惡滔天 08/31 11:08

→ caramelputin : ，周圍的夫妻很多都這樣互相體諒。出差、進修、旅遊 08/31 11:08

→ caramelputin : 甚至追星，有小孩之後大家都還是可以追求個人的職涯 08/31 11:08

→ caramelputin : 或是興趣。當然尊重喜歡膩在一起、不求彈性的人，那 08/31 11:08

→ caramelputin : 也是一種人生選擇。 08/31 11:08

→ caramelputin : 大家的時間都是這樣擠，這樣協調，這樣配合來的。有 08/31 11:16

→ caramelputin : 孩子之後，我們還可以像個獨立個體追求自己的人生， 08/31 11:16

→ caramelputin : 更感謝彼此的支持。這不代表小家庭被放下，因為培育 08/31 11:16

→ caramelputin : 孩子的過程，互相參與而看見自己發展出新的可能，再 08/31 11:16

→ caramelputin : 次傳承是很美好的。 08/31 11:16

推 caramelputin : 即使說好，這樣扛下來的那幾天肯定會特別辛苦，但希 08/31 11:22

→ caramelputin : 望分享美好的方式給大家，育兒天堂的部分。至於是不 08/31 11:22

→ caramelputin : 是真的都叫對方扛，我們都不知道答案吧？！而且還有 08/31 11:22

→ caramelputin : 單方面說詞，那也不是很重要。 08/31 11:22

噓 WaLaGiGi : 這篇原po最後加買小孩機票了,算不算已經扛下來了? 08/31 11:29

噓 RossRachel : 重點是很多人對於原Po扛下來，不覺得是理所當然， 08/31 11:43

→ RossRachel : 還覺得是公婆怕先生太累這個荒唐理由，只好退而求 08/31 11:43

→ RossRachel : 其次，好像是受了委屈一般... 08/31 11:43

噓 RossRachel : 在沒有其他資訊的情況下，不就是三月那次先生帶，年 08/31 11:54

→ RossRachel : 底這次太太帶，還是老婆獨旅就是先生要包容配合？ 08/31 11:54

→ RossRachel : 樓上幾位應該不敢正面回應這問題，只會迂迴抓語病， 08/31 11:54

→ RossRachel : 不然就是自己腦補，平常太太在家很辛苦 08/31 11:54

推 shannienie : 這種老公婆家不如早點放生 08/31 13:55

推 caramelputin : 結局加買了，也挺正常，她就已經去玩一次了。 08/31 14:25

推 caramelputin : 她提出因為玩兩次，第二次就必須帶上孩子。先生留在 08/31 14:29

→ caramelputin : 家裡，帶小孩去玩很多天也是一個旅遊延續的方案，不 08/31 14:29

→ caramelputin : 知道這也要腦補她家的分工？ 08/31 14:29

推 caramelputin : 這不就是輪流的意思，輪流長時間顧孩子….這樣很棒 08/31 14:31

→ caramelputin : 啊！ 08/31 14:31

噓 gilbertchen8 : 所以不是老公說拋夫棄子呀呵呵 08/31 14:45

噓 gilbertchen8 : 如果要指那講拋夫棄子是惡婆婆的話我沒啥意見真的 08/31 14:49

→ gilbertchen8 : 不好聽但有人若想轉移焦點讓人以為是老公說的這 08/31 14:49

→ gilbertchen8 : 種壞念頭就真的不太好難得這板最近一片祥和說呵 08/31 14:49

推 caramelputin : 稱之媳婦就是長輩。 08/31 15:40

推 xl3andbp6 : -為什麼rossrachel可以噓那麼多次啊 -4樓舉別人的例 08/31 16:08

→ xl3andbp6 : 子有什麼意義你自己做得到嗎來這裡講？ 08/31 16:08

→ gilbertchen8 : 這篇是長輩很明顯呀但是到了別篇拋夫棄子就變老公 08/31 16:11

→ gilbertchen8 : 說了這樣好嗎？ 08/31 16:11

噓 WaLaGiGi : 推噓不就兩種顏色兩個字,不用太計較 08/31 16:13

→ minemayday : 補充一下三月有帶小孩跟娘家媽媽，先生沒去 08/31 16:22

→ minemayday : 另外雖然是年底出遊但大概五六月時就有先跟配偶溝通 08/31 16:23

→ minemayday : 告知 08/31 16:23

→ gilbertchen8 : 對了老公有講可以自己出國嗎看來只要公婆可以照顧 08/31 16:26

→ gilbertchen8 : 小孩老公自己出國也是沒啥問題才是 08/31 16:26

※ 編輯: minemayday (101.8.248.240 臺灣), 08/31/2025 16:32:02

→ minemayday : 老公對於旅遊沒興趣，但是不管是跟同事唱歌還是聚餐 08/31 16:38

→ minemayday : ，我每次都是說你去啊晚點回來沒關係，從沒第二句 08/31 16:38

→ minemayday : 話。 08/31 16:38

→ gilbertchen8 : 老公放棄自己的權益那就沒話說出個國可以抵唱歌聚 08/31 16:50

→ gilbertchen8 : 餐10幾次了吧 08/31 16:50

→ shannienie : Mi大你先生是不是只是解人生任務而已？感覺他只會 08/31 18:11

→ shannienie : 把小孩丟給妳或其他人而已啊 08/31 18:11

噓 WaLaGiGi : 原Po真是辛苦了,小孩是不是不親老公和婆家? 08/31 18:14

推 caramelputin : 結果每次都要帶小孩，等等就要戰經濟能力吧。或是旅 08/31 18:18

→ caramelputin : 遊誰出錢，還有興趣不一樣不要逼人家，3歲還很需要 08/31 18:19

→ caramelputin : 媽媽，都很黏你…. 08/31 18:19

噓 WaLaGiGi : 小孩想出國經濟上最起碼也該是夫妻共同分攤 08/31 18:22

推 caramelputin : 如果婆家負責接送，多半住很近，這樣不親實在不合理 08/31 18:32

→ caramelputin : ，但就是接送的任務心理不平衡吧。 08/31 18:32

→ caramelputin : 沖繩很適合帶上孩子，希望你玩得開心。 08/31 18:33

→ minemayday : 謝謝大家我會跟孩子好好創造回憶，孩子跟婆家及先 08/31 18:38

→ minemayday : 生不會不親，另外今年兩次旅遊由我自己負擔，平時家 08/31 18:38

→ minemayday : 裡支出是AA，以上不會再回覆了。 08/31 18:38

→ shannienie : M大真厲害，加油吧 08/31 19:02

推 lamabclamabc : 錢aa育兒不aa的鬼故事 08/31 19:59

推 offstage : 原來是AA，那你的立場沒什麼問題。幫推 08/31 20:01

→ offstage : 老公可能覺得旅遊花費帶給他的愉悅不值那個錢所以 08/31 20:02

→ offstage : 不想去，但既然平常生活已經AA制，照顧小孩就更該 08/31 20:02

→ offstage : AA制，讓小小出國根本是浪費錢的無用行為。 08/31 20:02

→ offstage : 三歲根本不會有記憶，我也只能勉強追溯到自己五歲 08/31 20:03

→ offstage : 的記憶，在那之前根本一片空白。 08/31 20:03

→ offstage : 不過既然你爸媽都不支持你，看起來也沒打算幫忙帶 08/31 20:03

→ offstage : 那也只好吞了。 08/31 20:03

推 lamabclamabc : 重點不是原po爸媽不支持而是原po老公不支持吧，原po 08/31 20:05

→ lamabclamabc : 爸媽是有射精製造這個小孩嗎？ 08/31 20:05

推 candyrainbow : 媽媽出國還得托嬰娘家才叫父母有挺，生父是有什麼 08/31 20:06

→ candyrainbow : 不能帶娃的理由嗎XD 08/31 20:07

→ offstage : 我是指價值觀的支持。 08/31 20:07

→ offstage : 至於用「生父有甚麼不能帶娃的理由」這種句型很 08/31 20:08

推 candyrainbow : 請問帶娃是什麼母親限定或是外婆限定的事嗎？XD 08/31 20:08

→ offstage : 危險。「女人有什麼理由不能三從四德呢」這樣 08/31 20:08

→ offstage : 你支持，那你幫她帶吧。 08/31 20:08

→ offstage : 我無法幫她帶，不然我太太以為我在外面偷生，所以 08/31 20:09

→ offstage : 我不會說風涼話說我支持你 XD 08/31 20:09

→ candyrainbow : 蛤？生父帶小孩天經地義吧？跟三從四德什麼關係？ 08/31 20:09

→ offstage : 女人三從四德可是古有明訓 08/31 20:09

→ candyrainbow : 人家有父有母，再怎樣也輪不到不認識的路人帶，你 08/31 20:10

→ candyrainbow : 肯他們還不敢咧XD 08/31 20:10

→ candyrainbow : 喔對了怕你誤會，有父有母是指小孩，不是生父或生 08/31 20:11

→ candyrainbow : 母喔 08/31 20:11

推 lamabclamabc : 女人當然有很多毋須三從四德的理由啊，幾波女權運 08/31 20:11

→ lamabclamabc : 動都是在論述這點（及其他議題），你是從未曾經歷女 08/31 20:11

→ lamabclamabc : 權運動的時代穿越過來的嗎？ 08/31 20:11

→ candyrainbow : 古有明訓，你是古代穿越來現代的嗎？ 08/31 20:11

→ offstage : 那你慢慢鍵盤推廣你的大女人主義囉 08/31 20:26

→ offstage : 其實妳老公接受就好，別人對你也只能羨慕忌妒恨 08/31 20:26

→ offstage : 人家有父有母，就是不支持原PO放下小孩自己出國阿 08/31 20:27

→ offstage : 你說服鄉民有什麼用。 08/31 20:27

→ offstage : 古有明訓你不服氣，那你的天經地義又哪來的底氣 08/31 20:27

→ offstage : 真要講不認識的路人，月子中心的員工算不算不認識 08/31 20:28

→ offstage : 為什麼生完小孩要讓陌生人幫忙照顧自己小孩呢 08/31 20:29

推 candyrainbow : 親權與撫養義務是規定在法律裡的餒，是因為穿越過 08/31 20:32

→ candyrainbow : 來所以搞不清楚嗎？外婆沒在女兒出國期間把外孫接去 08/31 20:32

→ candyrainbow : 顧叫做不挺女兒？別腦補了！生父是只剩射精功能嗎？ 08/31 20:32

→ candyrainbow : 連顧自己小孩都做不到也是頗為可悲 08/31 20:32

推 lamabclamabc : 提倡父親有義務育兒=大女人，門欖也太低 08/31 20:33

→ candyrainbow : 月中是生父生母挑選過可以接受的照顧對象，跟你這 08/31 20:33

→ candyrainbow : 種不知哪裡穿越來的陌生人能相提並論？ 08/31 20:33

推 norikko : 真是江山代有豺人出，這板永遠有槓精 08/31 20:36

推 rronbang : 找別人帶吧 08/31 20:42

推 caramelputin : 我周圍可以一打二的男生真的蠻多的，我先生也可，這 08/31 20:44

→ caramelputin : 真的很難嗎？ 08/31 20:44

噓 RossRachel : 爸爸當然要盡到基本照顧責任，但不能因為媽媽想出 08/31 20:46

→ RossRachel : 國，就自動轉換成爸爸必須配合支援，這已經超出法 08/31 20:46

→ RossRachel : 律義務。 08/31 20:46

推 lamabclamabc : 我覺得很難，但我先生可以xd 08/31 20:47

噓 RossRachel : 與其說父親不支持，不如說父母雙方對『這趟旅遊是否 08/31 20:49

→ RossRachel : 值得』有價值觀差異。這不是單純推給父親不盡義務。 08/31 20:49

推 lamabclamabc : 不過這例不能算1打2吧，9歲是會自己熱罐頭湯自己洗 08/31 20:50

→ lamabclamabc : 澡還能做點家務的年齡了 08/31 20:50

→ RossRachel : 法律規定父母都有扶養義務，但義務 ≠ 要無條件 cov 08/31 20:51

→ RossRachel : er 對方「額外想做的事」。媽媽要出國度假 ≠ 爸爸 08/31 20:51

→ RossRachel : 必然就要完全承擔。這在法律上沒有硬性規定，呵呵 08/31 20:51

噓 RossRachel : 拿扶養義務來說媽媽想放風爸爸就要擔，那這撫養義 08/31 20:54

→ RossRachel : 務為何太太可以選擇性休假，呵呵，因為這件事就不適 08/31 20:54

→ RossRachel : 用法律層面來討論嘛... 08/31 20:54

噓 RossRachel : 為何需要常常獨自出國放風呢，與其討論出國衍生的 08/31 20:57

→ RossRachel : 問題要如何處理，不如想想為何一定要出國玩，都沒 08/31 20:57

→ RossRachel : 替代方案？？ 08/31 20:57

→ offstage : 你講越多爸爸天經地義，對這篇原PO(媽媽)就也是 08/31 21:24

→ offstage : 天經地義。我把你的話一字不漏地告訴原PO: 08/31 21:25

推 offstage : 親權與撫養義務是規定在法律裡的餒 08/31 21:27

→ offstage : 連顧自己小孩都做不到也是頗為可悲 08/31 21:27

→ offstage : 這真的很難嗎？(一打二) 08/31 21:27

→ offstage : 媽媽當然要盡到基本照顧責任 08/31 21:28

推 candyrainbow : 嗯…所以兩次出國她都帶小孩了不是嗎？下次爸爸跟同 08/31 21:28

→ candyrainbow : 事去唱歌聚餐最好也把小孩給帶上，不要人家對他互 08/31 21:28

→ candyrainbow : 相，他都沒在互相的 08/31 21:28

→ offstage : 阿~抱歉~上一句是Ross說的，請忽略 08/31 21:28

→ offstage : 所以這篇原PO我給她推阿，哪裡不對了嗎 08/31 21:29

→ offstage : 她完全盡了天經地義的責任以及扶養義務，顧好小孩 08/31 21:29

→ offstage : 完全就是你的要求 08/31 21:29

→ offstage : 雖然我對這種說法不完全以為然就是 08/31 21:30

→ offstage : 最初的第一篇，缺的就是「互相」 08/31 21:31

推 candyrainbow : 期待之後爸爸也帶上小孩嘍！畢竟女方該做都做到了， 08/31 21:31

→ candyrainbow : 男方似乎做不到耶XD 08/31 21:31

→ offstage : 搞不好爸爸省吃儉用，自己根本捨不得出國旅遊 08/31 21:31

→ offstage : 想多留點財產給自己的寶貝女兒啊 08/31 21:32

→ candyrainbow : 不用出國，帶小孩去跟同事聚餐就很棒了 08/31 21:32

推 lamabclamabc : 女兒別去旅行豈不是連媽媽留下來的財產都變多了？ 08/31 21:34

→ lamabclamabc : 省錢可得省全套，不能省自己人力啊 08/31 21:34

→ njunju : 我女兒也是超黏我老婆不過她發現媽媽不在就會換黏 08/31 21:41

→ njunju : 爸爸 08/31 21:41

噓 RossRachel : 「責任的確雙方都有，但能不能互相配合是婚姻協商， 08/31 22:22

→ RossRachel : 不是法律強制。拿『天經地義』當萬用答案，反而是逃 08/31 22:22

→ RossRachel : 避真正的共識問題。 08/31 22:22

噓 RossRachel : 出國 = 長時間照顧責任落在另一方；聚餐 = 短暫脫 08/31 22:25

→ RossRachel : 身，不可類比。一個是六天 24 小時責任轉移，一個是 08/31 22:25

→ RossRachel : 三小時社交活動，這比喻就像把馬拉松跟便利商店買 08/31 22:25

→ RossRachel : 飲料相提並論。 08/31 22:25

噓 RossRachel : 還有，顧過去兩次小孩不等於這次老公就必須配合。 08/31 22:31

→ RossRachel : 育兒不是儲值點數卡，不能用「我之前有顧，所以這 08/31 22:31

→ RossRachel : 次我能免帶」這種邏輯來算帳。最後，真正的「互相」 08/31 22:31

→ RossRachel : 是雙方價值觀彼此尊重，而不是單方面用「天經地義」 08/31 22:31

→ RossRachel : 逼另一方就範。否則那不叫互相，那叫命令。 08/31 22:31

推 caramelputin : 每次看完都覺得..擺爛最大。享盡好處之後說我沒有辦 09/01 06:47

→ caramelputin : 法配合你喔，我為什麼要犧牲自己去支持。 09/01 06:47

→ gilbertchen8 : 樓上的所以人家對自助餐才有非常負面評價呀 ^_^ 09/01 07:07

噓 RossRachel : 假設「老婆跟同事出國」是合理的需求，然後把不同意 09/01 08:00

→ RossRachel : 的一方定義為「擺爛、不願支持」。問題是：這件事 09/01 08:00

→ RossRachel : 本身合理嗎？如果需求本來就不合理，不配合並不是擺 09/01 08:00

→ RossRachel : 爛。 09/01 08:00

噓 RossRachel : 享盡好處是主觀推定，直接假設先生平常佔便宜，卻沒 09/01 08:03

→ RossRachel : 有事實基礎。到底誰『享盡好處』要看家庭分工，不 09/01 08:03

→ RossRachel : 能憑印象就套標籤。 09/01 08:03

噓 RossRachel : 老婆要休息、去旅行，老公要安心、不想一肩扛下所 09/01 08:07

→ RossRachel : 有責任。兩者都是合理需求，不能只罵單方。婚姻不是 09/01 08:07

→ RossRachel : 單方面支持，而是雙向協調。只站在老婆立場指責老 09/01 08:07

→ RossRachel : 公，等於忽略另一半的需求。 09/01 08:07

推 caramelputin : 先生就去聚餐唱歌，難道又要戰幾小時跟六天不一樣。 09/01 09:46

→ caramelputin : 聚餐唱歌也不是剛需 09/01 09:46

→ caramelputin : 可以看一下補充嗎？難道要說，自願又沒人逼？ 09/01 09:48

推 caramelputin : 平常先生聚餐唱歌，沒有第二句，經濟AA ，旅費自己 09/01 09:53

→ caramelputin : 出，這樣都還要體貼老公，老公有這麼弱勢嗎？ 09/01 09:53

推 caramelputin : 不太懂為什麼做了這些還要一直噓，什麼腦補？把別人 09/01 09:58

→ caramelputin : 想得很壞，明明已經做這麽多。 09/01 09:58

推 caramelputin : 女方做得已經夠多夠好了，旅遊就是她放鬆的方式，這 09/01 10:21

→ caramelputin : 樣都要體恤先生，那誰體諒她？ 09/01 10:21

噓 RossRachel : 聚餐幾小時 vs. 出國六天，對家庭責任的影響根本不 09/01 10:22

→ RossRachel : 同，你把兩者並列，等於偷換概念。 09/01 10:22

→ RossRachel : 自己付旅費不等於自己承擔家庭責任，小孩六天誰顧？ 09/01 10:23

→ RossRachel : 這才是今天夫妻衝突的重點。 09/01 10:23

噓 RossRachel : 你說別人腦補老婆很壞，但同時也在腦補老公一定能 09/01 10:32

→ RossRachel : 扛，邏輯雙標。另外，噓主要是在噓推文者，也不一定 09/01 10:32

→ RossRachel : 是在指作者... 09/01 10:32

推 caramelputin : 什麼六天，第一次五天她顧啊，她帶去啊，第二次四天 09/01 10:35

→ caramelputin : 她也要帶去。不理解為什麼這樣也要噓，還好嗎？ 09/01 10:35

→ caramelputin : 就事論事 09/01 10:37

噓 gilbertchen8 : 經濟AA 老婆旅費自己出這樣變成老公弱勢不怕罵到 09/01 10:44

→ gilbertchen8 : 自己人嗎？就事論事喔 09/01 10:44

推 caramelputin : 我中文很爛嗎？我說她先生沒有弱勢到需要體貼成這樣 09/01 10:47

→ caramelputin : 。誰說她先生弱勢？你吧？ 09/01 10:47

→ caramelputin : 她先生這麼強勢耶，小孩都媽媽顧好顧滿。 09/01 10:47

→ gilbertchen8 : 老公有這樣弱勢嗎？不知道誰說的哦 09/01 10:48

→ gilbertchen8 : 自己去看413樓自己寫的呀 09/01 10:49

→ gilbertchen8 : 我的媽呀自己講的要別人沒講的吞下去這樣不好吧 09/01 10:51

推 caramelputin : 問號? 就是疑問句，不是肯定句。 09/01 10:51

→ gilbertchen8 : 噗哧笑死現在變成扯問號不講中文語氣了 09/01 10:52

→ gilbertchen8 : 還把別人沒說的硬塞到人家嘴裡然後自己講的用問號 09/01 10:54

→ gilbertchen8 : 帶過這就是媳婦板啦 09/01 10:54

推 caramelputin : 她家的情況跟我家一樣AA，旅費就使用者付費，我還多 09/01 11:01

→ caramelputin : 繳了全額房貸（婚後），我完全不覺得我先生弱勢，並 09/01 11:01

→ caramelputin : 且他可以一打二，我自己每年都可以出國不帶孩子，他 09/01 11:01

→ caramelputin : 也有不用顧孩子的一週。家庭旅遊還莫忘帶上婆婆… 09/01 11:01

噓 gilbertchen8 : 我的中文不好真的看不懂樓上說啥。若是硬要猜就是 09/01 11:06

→ gilbertchen8 : 自己老公再怎樣都不弱勢（否則自己眼光就，...）同 09/01 11:06

→ gilbertchen8 : 樣情況別人的老公就可以合理懷疑是弱勢是這樣嗎？ 09/01 11:06

噓 RossRachel : 「我家也是AA、旅費自付、房貸我繳，我先生能一打二 09/01 11:20

→ RossRachel : ，所以我們OK」。問題是：你家的狀況不能呼應每個家 09/01 11:20

→ RossRachel : 庭的狀況。把個人經驗套用在別人家庭，是典型的「以 09/01 11:20

→ RossRachel : 偏概全」。 09/01 11:20

噓 RossRachel : 原本爭議點是「老婆出國六天，老公是否合理感到不 09/01 11:23

→ RossRachel : 滿」。他卻轉去說「我家AA、房貸我繳、我先生能一 09/01 11:23

→ RossRachel : 打二」來合理化，這是「轉移話題」，沒有真正回應 09/01 11:23

→ RossRachel : 原po家庭的情況。 09/01 11:23

噓 RossRachel : 前面說「老公不是弱勢」，後面又舉例「我家是AA、 09/01 11:26

→ RossRachel : 我還多繳房貸」來說明平衡。如果一定要靠「我多付 09/01 11:26

→ RossRachel : 錢」來說明平衡，就等於承認老公在經濟或家務上有「 09/01 11:26

→ RossRachel : 被彌補」的弱勢點。 09/01 11:26

噓 RossRachel : 說「誰說她先生弱勢？你吧？」這是偷換，把別人沒 09/01 11:28

→ RossRachel : 說的話硬塞到對方嘴裡，再加以攻擊。「沒人說老公弱 09/01 11:28

→ RossRachel : 勢，是你自己硬塞給別人」然後再反駁自己捏造的說法 09/01 11:28

→ RossRachel : ，這就是典型稻草人謬誤。 09/01 11:28

推 yyvv : 假設堆疊假設，假做真時真亦假，完全看不出有什麼有 09/01 11:36

→ yyvv : 效論點。況且原篇哪有衝突？原PO已經答應了。現在他 09/01 11:36

→ yyvv : 在問「要如何調適心情？」推文連發，盡講些偏題的東 09/01 11:36

→ yyvv : 西一點幫助也沒有，這不是槓精什麼才是槓精？ 09/01 11:36

噓 RossRachel : 其實樓上也是蠻有趣的，到目前為止你有給予什麼調適 09/01 11:41

→ RossRachel : 心情的建議，要不要貼來看看？ 09/01 11:41

推 yyvv : 至少我沒推文連發妨礙別人分享自家互相體諒的經驗 09/01 11:44

噓 RossRachel : 以「真假難辨」否定，卻忽略假設的目的不是「求真」 09/01 11:47

→ RossRachel : ，而是「測試邏輯」或「探索可能性」。 09/01 11:47

噓 RossRachel : 給別人扣帽子比提出具體建議容易，但論壇討論應該以 09/01 11:49

→ RossRachel : 論點為主，而不是用標籤取代思考。原PO的情況是解決 09/01 11:49

→ RossRachel : 了，但這不代表討論要結束。論壇的價值在於分享與 09/01 11:49

→ RossRachel : 延伸，不是只針對原PO一人。偏題不代表沒價值，不同 09/01 11:49

→ RossRachel : 角度的經驗分享，有時對讀者群比對原PO還有用。 09/01 11:49

噓 RossRachel : 然後謝謝你又再次展現何謂雙標，記得黑名單要設好， 09/01 11:51

→ RossRachel : 不要再說我糾纏你了。 09/01 11:51

噓 RossRachel : 「可以理解媽媽想要喘口氣，放風對心理健康很重要。 09/01 12:06

→ RossRachel : 」「但孩子照顧責任仍然在雙親身上，不能單方面把 09/01 12:06

→ RossRachel : 壓力交給另一方。」「最好是夫妻先談清楚：例如一年 09/01 12:06

→ RossRachel : 各有一次放風假，或誰要出門就先安排托育/外援。「 09/01 12:06

→ RossRachel : 公婆若有意見，可以當建議參考，但夫妻才是主要決 09/01 12:06

→ RossRachel : 策者。」「關鍵不是媽媽能不能出遊，而是夫妻如何 09/01 12:06

→ RossRachel : 分工、輪流休息，才能長遠維持家庭運作。」 09/01 12:06

噓 RossRachel : 其實我建議之前給得很清楚了，只是有人一直無視， 09/01 12:08

→ RossRachel : 我也很是無奈，我肯定了動機，我提醒了責任，我建 09/01 12:08

→ RossRachel : 議要協調，應該也有提到不要用公婆還模糊焦點，擴 09/01 12:08

→ RossRachel : 散衝突包含的角色，最後也表達得很清楚，不知道樓上 09/01 12:08

→ RossRachel : 許多人，除了要先生無條件包容外，還有提出什麼高 09/01 12:08

→ RossRachel : 見，呵呵 09/01 12:08

噓 gilbertchen8 : 奇怪之前還謝謝人家提供好的app超棒的黑名單功能 09/01 12:35

→ gilbertchen8 : 該不會開小號看到黑名單推噓文才又重出江湖吧？ 09/01 12:35

噓 RossRachel : 這些心態蠻有趣的，但礙於和本文內容脫節，我就去 09/01 13:29

→ RossRachel : 閒聊區討論嘍，呵呵 09/01 13:29

噓 WaLaGiGi : 所以黑名單還是可以看到發言喔?還是要特別解? 09/01 16:26

噓 WaLaGiGi : 如果當初都封了,但忍不住特地又開小號或再解封來看 09/01 16:31

→ WaLaGiGi : … 09/01 16:31

→ eva19452002 : 黑名單還是可以看到發言，只是顏色變黑一點而已 09/02 17:40

推 pbt9969 : 一直提公婆就是老公太廢，你心軟了，幹嘛加買小孩的 09/03 22:14

→ pbt9969 : 機票，就去呀，去多了他們就習慣了。妳還慣著你老公 09/03 22:14

噓 gilbertchen8 : 老公晚上也不用回家多幾次老婆就習慣了對吧？ 09/04 07:24

噓 RossRachel : 出發點再合理也不能不擇手段，但是很多人不大理解這 09/04 07:57

→ RossRachel : 一點... 09/04 07:57

噓 RossRachel : 難怪有人會用拋棄家人來形容，因為還真的有人非獨 09/04 08:01

→ RossRachel : 旅不可... 09/04 08:01

→ zemi0409 : 爸爸到底要多廢?媽媽自己本身也會擔心還要被情勒 09/09 17:03

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